父其实一直都萦绕着我

    “你们的车子现在开到那里了？”

    “车子刚出发不久，我们坐的是客车，他临时有事不能送我们了。”

    “那好那好，我现在就去车站接你们。”

    “不急呢，还早着，你等等再去车站吧。”

    “没有关系，反正爸爸也没事，我现在就去。”

    搁下爸爸的电话，想象着此时爸爸正急匆匆赶往车站，想象着他在车站满怀希望地等待女儿的归来，心便酸酸地泛起幸福的疼痛，温热的眼泪一下子涌起并模糊了双眼。身边的儿子一直流连窗外的风景，并没有在意我细微的变化，我便悄悄地顺着儿子的目光投向了窗外，无语！

    车轮滚滚向前，窗外的风景稍纵即逝往后移动，渐渐“画面”的主题由城市变为了乡村，满目铺展的是令人感动的厚重绿色，它肆无忌惮地覆盖着田野，覆盖着村庄。在河岸、田梗、屋前、屋后几乎所有绿色的缝隙，都塞满了喧哗喜气的金黄色油菜花，阳光的照射下它们是那样的富贵闪亮。眼中的水雾渐渐蒸腾在春天的美景里，可定神的瞬间，满脑子依旧浮现爸爸那清瘦的身影。

    从小到大在所有的姐妹中，也许是因为我的乖巧，或许是因为我的最小，爸爸一直偏爱着我。以前在学校，爸爸总能从老师的口中听出自豪，虽然最后考的并不是理想的学校，可在他的心里我依旧是他的骄傲。他的关爱化在一个个细节里，就像酒一样，让我能够捕捉，让我能够体会。所以一直为拥有这样的爸爸感到自豪。

    可十四年前因妈妈的去世，一切都改变了。爸爸在妈妈去世不到两年的时间里，又重新找来一位后妈，那时我还没有毕业，年少不经事的我，认为爸爸变了，变得陌生，变得不再是以前的爸爸。我们还没有从亡母的伤痛中走出，又怎么能去接受这样的事实？所以当时竭力反对爸爸的做法。

    “宁死做官的老子，不死讨饭的娘。”“有外娘就有外老子。”等等的说法一一从街坊邻居的口中灌入了我们的耳朵里，所以更坚定了我们对爸爸的反对，有句俗话“箍紧必炸”爸爸看我们姐妹们越是反对，越是偏偏坚持，最后这场战争以爸爸“孤立无援、众叛亲离”为代价获得“胜利”

    那个女人成了横亘在我们父女间的屏障，让我再也无法感知从前的爱。妈妈的去世已经将一份温暖的母爱带向了天国，可如今爸爸的再娶又将一份无言的父爱给收回。我一下子从幸福的云端坠下，时常在睡梦中沾湿枕巾。我躲避他，孤立他，甚至恨他。

    无家可归是份凄凉，而有家不能回又是何等的痛苦？那时星期天总是一个人呆在学校的宿舍不愿回去，好强的我不管内心有多苦，可在同学们面前还要表现出从未有过的坚强，因为不愿意吐露自己的心思，是害怕接受别人怜悯的目光。所以就这样默默承受着这份痛苦，一直到毕业

    那段日子里我时常哼起潘美辰的我想有个家——“我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候我才不会害怕，谁不会想要家，可是就有人没有它”每每唱到痛处，都会暗暗流泪，责怪命运多桀。真的好想有个家，所以后来认识现在的老公并决定嫁给他，只有一个理由，那就是在他那里能找到“家的感觉”

    幸福的小家生活让我渐渐淡忘曾经那个家带给我的伤痛，随着孩子的出生，也渐渐能体谅爸爸以前所作的一切，他为了选择自己的生活，又不能得到子女的理解，尤其是他偏爱的我又如此“恨”他，躲避他，想想他心里其实也很... -->>
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