毕业周年祭

直到她下台，我还沉浸在沉痛的氛围中。

    不过一会儿，她来到我身边，抹了抹眼泪，问我：“怎么样？还可以吧？”我直直地瞅着她，半天说不出一句话，只是傻傻地竖起了大拇指。

    演员选到最后，剩下的人就不多了。本以为没机会上台了，没想到众多的演员阵容里还有几个无人应试。这时，一个学生会干部看见我，把我拽了过去。仔细相了相我，说，你试试“黄xx”行不行？当时感觉也没啥行不行的，既然被请上来了，就硬着头皮演呗。不过，我毕竟对人物很生疏，只能在台上边琢摩边演，台词也读得嗑磕巴巴的。几个简单的动作之后，也没太有感觉就下台了。

    不过我还是因为形象和气质与人物贴近而二进了宫，以致后来总有人说我是特型演员。我仔细通读了剧本发现，原来我这个人物比“李太太”要悲惨多了！一生坎坷不说，最后还不能善终，造得家破人亡！我寻思，y要是男的，肯定要跟我抢这角色。

    果然y对我羡慕得不得了，还直夸我运气好。整得我哭笑不得，甚至怀疑，她是不是心理有问题？

    排练持续了一个多月，公演的时候已经进入了瑟瑟寒冬。演出时我是最悲惨的一个，衣不蔽体不说，还要忍受着一次次如武打片的大幅度撞击带来的痛苦。也许正是如此吧，我的每一次出场和表演都引来台下一片惊叹（事后我才听说，很多人因为我的表演被感动得热泪盈眶），更有甚者，在第一场演出大获成功之后，我们加演第二场，有两个别院的女生在演出之前专门到后台找到我说，是为了我再来看一遍的。我感动得语无伦次，再加上本身羞怯，就没跟她们多说什么，至今都觉得有点遗憾。

    当然，我的演出并不是靠这些引人眼球的花架子取胜的。最有说服力的还是大眼镜老师的点评，他认为整场戏的亮点有两处，一个是我的表演，还有一个大家早就知道——就是y女生的“李太太”

    到这里，我可以说了，我扮演的人物是日出里的“黄省三”一个小得不能再微小的人物。如果想了解他或是我的悲惨经历，诸位在曹禺的日出里就能找到答案。

    日出之后的大学几年，我一直没演戏。我感觉日出是我的成名作，也是我的收山座。有了这真切的戏剧经历我就满足了，不想让自己更累，毕竟我不是演员。

    毕业之前，学院的每个系都要为毕业晚会准备节目。由于后来的几年中发生了很多事，自己改变许多，不想再表演什么虚情假意的东西，也就没报名参加。可不知是谁突然提起了我演话剧的陈年旧事，硬要我演个什么角色。我本不同意，不过盛情难却，况且就要分别了，想想来个告别演出也好，就没拒绝。

    剧本是中文系一个文艺委员写的，虽然中文系的优秀写手比比皆是，但谁都没有站出来创作剧本的意思。大家兴致普遍都不高。再看这剧本，说实话，内容空洞，语言陈旧，立意也不新，只是一个花里胡哨的空架子。但我们碍于情面谁也不好意思指出。

    排练是在一片混乱中进行的，几乎所有的中文系人员都被搬上了舞台，每个人平均也就一句台词。大家在充分享受聊天、喝酒、上网、打扑克等这些剩下的大学时光里的主要内容之余，溜溜达达地来到体育馆的大厅排练。每次都是几十人呼啸着从场地左侧冲上“舞台”不到几分钟再蜂拥着纷纷飞到右侧。不过这流水式的表演还挺有意思，让那些本来就没报着“演”的人“玩”得更加痛快。

    我却一直难受着，喉咙里噎得要命。我拿着虽然比别人多但终归是几句台词的单子心潮起伏。也许这就是从起点回到原点。生命不就是一直这样周而复始么？我想起曾有过的激情，想深入人物内心，但却不能。我站在大厅里，只感觉一阵阵空虚，麻木着一路演下来却发现自己始终在扭捏造作。我感叹着，我终于学会了自我陶醉。

    熟悉的感觉，陌生的舞台，空气中弥漫着夏夜的闷热与焦躁，还有最后的疯狂味道。我们带着四年的憧憬与梦想，带着四年的歌声和泪水，带着四年的求实与浪漫，带着四年的思考与释放，呼啸而过，在舞台上最后一次张扬自己。我们不是为别人，而是为自己，为逝去的年华作一次谢幕演出。这里没有主角和配角，我们都是戏剧的主人。

    一路走来

    喜欢步行，后来才在一研究生手里买了辆俩轮儿的二手车。

    大学虽然院子很大，且楼与楼很远，但就是喜欢让脚板接触地面。我猜想，大学的自由之气大概就是从这走路上来的。你看，全中国开始风靡步行街的时候，校园里却早已将步行实践多年了，这是不是就是大学思想的先见之处？

    还是走路好。人这一辈子不就是在不停地走么？我从那个偏僻的小城走了出来，走进了这个令人羡艳的大学；之后我依然得走出校园，走进那个永远也不能摆脱、不能逃避的社会不过，至于能走到什么程度，却不愿多想。以后的事以后再说，一切随缘吧。

    “走走走，我走走走”耳边不时响起大学自习曲里流氓般的唱腔。

    我和狐朋狗友们在校园里百无聊赖地四处闲逛。从寝室到逸夫楼，再到翠文楼，再到经信楼，再到三教，到处都是占坐的书包，没有我们的位置，赶紧退了出来。又去图书馆，阅览室不大的房间里人满为患，大热的天儿真担心自己在里面会晕过去，不进去了。去食堂，发现里面依旧是人多嘴杂，凡是吃饭的不吃饭的，都在张着嘴叽叽嘎嘎地闹得我的心一阵阵抽筋。那些鸳鸯式人物，俩人占一大桌子，虽然空位很多，但却不好意思靠近一步，虽然我生性不那么令人讨厌。

    仿佛什么都已没劲，看这校园里依旧如流水般的帅哥、美女，我禁不住想，自己将来会成什么德行？也许走出了这校园就永远也寻不回曾有过的浪漫与纯真；也许在校园里的散漫与无聊都会让我以后回忆起来倍加珍惜。

    不经意间就到了火车站离别的日子。整个人恍恍惚惚的，像刚入学时替女生们拿行李一样，我依旧替她们拎着大包小包。从学校到轻轨车站，一阵风似的就到了火车站门前。

    火车站前聚集着很多要离别的学生：我系的，外系的；我院的，外院的；我校的，外校的密密匝匝的人群，仿佛在赶赴一场绝世大集。我的脑子依旧乱哄哄的。

    拥抱，倾诉，哭泣，挥手。几个动作构成了离别的全部内容。我不记得自己曾经拥抱了多少个人，也不记得自己流干了多少滴眼泪。只记得我一整天都在火车站附近转来转去：从早六点到晚十点。

    相处了四年的人儿在不到三天的时间里就都消失了，仿佛还在梦中，世界就已改变。我还没来得及思考、斟酌。

    回味着曾有过的一切一切，我不敢相信。这些真的发生过么？也许这就是我必将经历和感触的

    时间真是不能琢磨。在社会上竟然也游荡一年了。不喜欢这样的游荡，却也没有办法；就像我不喜欢祭奠曾有的大学时光一样，却也不能自已地留下这些文字。

    已是黄昏，盛夏的味道还在徐徐绽开。而我的心，早已进入暮秋，等待着另一个轮回。

    2005。07