想念Z君

    　　这样的一个夜晚，本不应该想起那些伤怀的事，可是相对于圆满而言，残缺终究是存在的。

    今天是中秋节。在爹妈家吃过晚饭后，我和丈夫还有女儿回自己的家。

    抬头看天，没有预期中的月亮，只有寥寥几颗星，心下不免有些失望。女儿快活在地前面蹦着跑着，我挽着丈夫的胳膊，一路没有说话，却用肢体语言传递着彼此间的亲昵。这平凡的幸福，已让我深深地知足。

    突然间，丈夫说道：“你看，月亮！”循声望去，可不是么，一轮圆圆亮亮的月亮斜斜地挂在东边。原来不是没有月亮，而是被建筑物遮挡住了。我心下不禁有些欢快，就像是等待已久的老朋友如期出现了一般。凝望着这轮被人们赋予特殊意义的满月，莫名地我想起了曾经相处过的，如今却病着的同事－－z。此时此刻，不知她怎样了？她一切好吗？问过自己后，我顿时觉得有点可笑－－她能好吗？她会好吗？

    她是在与丈夫离婚后第四天犯病的，而且还不是抑郁型的病症。这是我后来又从别人口中得知的消息。那天，在医院看见的她，是在吃了药之后，才有如此的安静。原本我还暗自为她感到有些许的幸运－－毕竟她还有着丈夫的照顾，还有一个可以依靠的家。可现在，这完全没有了可能。丈夫已成陌路，母亲不在本市，兄弟也漂泊在外。也许今夜，与她作伴的只有这轮遥远的明月。

    忍不住我又拿出电话按下那串烂熟于心的数字，贴近耳边，依旧是公式化的停机提示。在知道她病了之后，我还是试图想与她联系上，因为我根本不相信她会得这样的一种病。我曾经多次打她的电话，可是电话里传来的永远是一成不变的“对不起，您所拨打的电话已停机。”可我一次次地失望过后，仍不死心，只要想起她，我就会一厢情愿且满怀希望地去拨那个熟悉的号码。虽然我已明知这是一种徒劳，但仍然期待着奇迹出现。

    终于，我明白，我可能已经永远地失去她了。我可能再也听不到她特有的懒散的、甚至有点吊儿郎当的语气了，我可能再也收不到她发送给我的或问候或搞笑的短信了，我可能再也没有约她出来一起吃饭喝茶逛街的机会了，我可能再也不能在下班回家的路上遇见骑着电动车像个鲁莽男孩一样的她了。我只有在记忆中与她相遇，在记忆中重温她曾经带给我的感动与快乐

    这几天，由于中秋节的即将来临，我不断地收到同事和朋友发来的短信，加上以前收到的没有及时删除的短信，以致于手机暴满。我只有一边翻看一边即时删除。让我异常欣喜的是，在原来众多的短信中，我居然看到了一条她发给我的短信。那短信写的是：烟花的一瞬是快乐，流星的一瞬是祈祷，思念的一瞬是感动，而我只想让你看到短信的一瞬能明白，我是真的希望你过得开心－－现在、以后、将来！发送时间是2005年5月14日。这是我最后一次收到她的短信。之后不久，就传来她病的消息。重温着这条当时我并没有特别在意的短信，感悟着她一颗曾经聪慧而不羁的心灵，我的眼睛瞬间升腾起了雾。我小心翼翼地把它保存起来，我知道，这将是我对她往昔印象的惟一的最直观的感念。

    回家的路程很短，可我的思绪却行走了万旅千程。当我回过神来时，我已置身于朴素而温馨的家。此时，月亮已经升起来了，星星躲得远远地，只是偶尔探出头来，冲我眨眨眼。我有着家人的相伴，可她身边却没有一个亲人。我不知道，此时的她是否清醒着，如果是处于一种无意识的状态，倒也最好不过，可若是清醒的，她会想什么呢？我想，那于她而言，也将是一个无眠的夜，在她回忆起的纷繁往事中，是否也会有我的身影呢？

    远处间歇地传来鞭炮与烟花的绽放声。我不由得想起她给我的那条短信，这其中隐含着太多的宿命：烟花的一瞬是快乐，思念的一瞬是感动烟花、思念，短信中所说的，在今夜都出现了。可是，我亲爱的朋友呵，在我思念你的此时此刻，我的眼里只有泪水，我的心里只有哀痛。是的，我现在是过得幸福，因为我拥有健康，有爱我的和我爱的人，有一个完整的家可是没有了你，我的快乐是不是也一如那满月一样的圆满呢？

    写下这些文字后，已经很晚了，我起身立于窗前，窗外月色如水，想必也照着你的病房。天涯共此时啊，可是，同样月光下的人、景、情，却大不一样！