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我很懦弱

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    尽管,从来都不愿意承认,但是,却又无法否认:其实,我一直很懦弱。

    自小,就不敢与人针锋相对,不敢与人打架摔跤,更不敢扬起手掌摔到别人脸上。到底是怕伤了对方?还是怕招来更残酷的报应?我说不清,我只知道,武力面前,我赢不起,也输不起,那心碎一地的觞。

    一直,不敢树敌,尤其是不敢得罪小人,即使,被人触犯,被人攻击,也是不解释不反抗,沉默转身,默默离开,最多也只是记在心里,永远躲避对方,今生不予握手言和。

    偶尔,与人喳喳呼呼地无理挑衅,也是在事先精挑细选了可靠的关系可靠的人,很有把握地知道对方能包容自己的刁钻和任性,能接受自己的霸气和莽撞。还会,明着与之为敌,私下又“暗送秋波”哄人开心。

    始终,不敢介入到是非之中,习惯在是非面前做看客,并告诫自己:一个善于躲避是非的人胜于一个善于解决是非的人。其实,是自己怕自己没有解决是非的眼力、能力和魄力,所以只有偷偷地观察,悄悄地总结,默默地做马后客。

    从来,都不会在百家争鸣的时候粉墨登场,事事以自我为中心,处处指手画脚彰显强势。遭遇强势,习惯低头让路,即使无辜受伤,也只会装作若无其事的样子,很傲气地笑。

    习惯,在利益的源头写满拒绝,告诉自己“淡泊明志,宁静致远”其实是自己清楚自己:不能在取舍之间审时度势,还做不到在得失之间唯利是图。自己知道自己如果陷于利益圈中,最终结局只会是一败涂地,所以只有用“拒绝”来包装“自尊”

    无论,何时何事,都不敢轻易求人,怕被人拒绝,怕被人嘲笑,怕被人看不起。必须求人之时,也会前思后想,斟酌再三,只求可靠的关系可靠的人,对方如有推辞,立即选择罢手不办,不求二遍。

    永远,都不敢与谁毫无设防地近交,怕自己交密友时,在爱与付出上不懂节制,累人伤己,还怕别人对自己太好时还不起,对自己不好时又伤不起,于是,交友只交到“有节制的给予,有保护的支持”

    剖析自己时,有时会想:我是不是太懦弱无能,太自私自利,太不识大体了?

    继而,我又会问自己:一个人,不危害社会,不伤害他人,只是蜷曲成一团,很懦弱地求自保,是错吗?

    无论是好,抑或是坏,今生我都无法改变我的懦弱。我也不想改变我的懦弱,我喜欢在我的懦弱中快乐属于自己的快乐。
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