妈妈,依靠

    　　妈妈:

    女儿在异乡，您现在在做什么？我已经25岁了，但是遇到麻烦的时候还是觉得您是我最大的依靠，我有太多的事没对您说，现在女儿和您聊聊吧！

    一直在您的怀抱里快乐的成长，我开心，您安心。我知道直到现在，您还是坚定的认为我是最乖的女儿，您说过，您烦心的时候一想到我，您就豁然开朗，心情自然就好起来了。您对我的影响也是一样的。可，女儿不是乖女儿啊，妈妈，我的可怜的妈妈，您没想到女儿的感情世界，大学时代的颓废，您看到的都是表面现象，我的自以为是的伪装，居然欺骗您的感情，下面是女儿的忏悔:

    刚刚进大学的时候，您开心极了，因为我最喜欢英语，现在专业是英语了，一定学的很棒，而且我的英语从未让您失望过，您满心期待，满心欢喜。初期的我也对自己定下了很多目标，可大学里幻惑的东西太多--漂亮的女孩是我的偶像，苗条的身材，男生的追求。我的高中生活特失败，无论学习还是生活，高中如白纸般的记忆，我憧憬我的美妙未来--就是现在的大学生活，我要刺激，惊险，潇洒！我开始减肥，先改变自己胖墩墩的形象，我没什么异性缘，好象大学开始的时候，没男性朋友，男生也不和我搭讪，我知道自己不受欢迎，只是有点可爱，大概还是因为胖胖的吧？！您和爸爸为了我，居然到大学外面开了小饭店，我以前没住过学校，没接触过集体生活，大一的时候一打电话回家就哭，您舍不得，在陌生的地方边做小生意边照顾我，又和宝贝女儿天天在一起了，但为了我的学习，您还是叫我住宿。这其实是祸端，不，是我的失败的帮凶。我性格开朗，大一下学期你们在学校外面开店了，我每天在那帮帮忙，我很喜欢做事，觉得可以认识新朋友，每天很开心，除了和爸爸会有分歧，他会因为我乱用钱什么的，约束我，即使他规定我每星期用多少钱，您还是会多给我，我觉得自己快活极了，每天到学校的超市买大堆零食，衣服也常常买，要求越来越高，越买越觉得钱不够用，您在这点上，也错了，您从未节制我乱花钱，我买了很多东西在家里，有的衣服压根没穿过，全在衣柜里，现在您看了会说我几句，当时您还是满足我，哎，您太宠我，太相信我了！

    下面讲讲我的恋爱吧，在我仰慕俊之前，由于我坚持了一些运动，那时的我已经瘦一些了，有了些女孩子的雅致，同校有个专科生追了我一段时间，很快就没气了--我不理他，他皮肤黝黑，不是喜欢我喜欢的类型。我很倔强，不喜欢的事物，没放在心里就不理会，全当没这人。现在想想，哎，我后来也和这男生差不多啊，在俊的心里，我不也只是形同虚设吗，虽然我存在，但在他的心里，我就是看不见的。我居然主动追求男生？！是的，第一次，我有太多的第一次和这个男生经历了。俊他问过我为什么追求他，我告诉他的时候已经是我们认识两三年后了，其实已经真的说不明白，有些事情不需要理由，这确实存在。不过，我几乎没对他撒谎过，当时宿舍有两个姐妹在恋爱，通过她们的经验，她们也看过俊--我们学校不大，走来走去，就那些面孔，何况大一的时候我们两个系一起上的公开课，俊是中文系的。俊看上去斯文，稳重，内向，她们说他好追，而且说他肯定没谈过恋爱，有点傻傻的，我要补充一点，因为家里开店的缘故，俊和他的朋友到我家饭店就餐过，我的心扉被他打开在舍友的鼓动之前，但不是开始就锁定他，是有些日子以后。他是江南的，白净的面孔，我这人注重第一印象，哇！他不就是白马王子么，我萌动的心为他砰砰跳，方式是发短信追求。我不了解他当时的心理背景，就这样冲动的发起了进攻。他确实不容易接近，开始他就比较冷淡，没认识我的意思，我也就这样和他随便聊聊，可以肯定的是，他没有女友，是当时没有，不代表以前没有。但我还是纯纯的相信他没经历过爱情，因为我希望他没经历过，我是个心理完美主义的女孩，我心里怎么想他的，我就觉得他就那样的，根本不去想事实是什么样的。现在说我和俊的第一次见面吧，考试临近，他在一个晚自习的晚上，心里压抑而突发奇想，和我就这样见面了。我第一次和男同学散步了，好象是先出校门边走边聊，然后又逛操场了。具体的不记得了，因为那时候是大二，距离现在已经三年，我喜欢他的初衷就不够认真，先说句老话吧：不懂爱情的时候，不要谈恋爱。那次见面当晚，我对宿舍的姐妹说，我和俊不可能，大概他当时给我暗示，所以我记得我回去是这么说的。就这样平静日子回到往日，我还是个独来独往的小女生，偏偏一切不随人的意志为转移，我的想法是我没追求到他，可，和他居然有了第二次见面，他接受我了。这里，我很健忘的说明下，我忘记了我们到底是怎么开始的了。但是时间还记得，是大二寒假开始之前，也就是学期末，年轻人骚动的心使他接受了我，后来他告诉我是因为他空虚寂寞无聊，和大多数大学里的恋爱原因一样，不是么？就因为没什么做的了，忘记了自己的目标，没有了动力...真的，大部分是这样的，也有真爱的，可到底是建立在怎么样的心理基础上的，我这里不深究了。妈妈，我的痛苦就这样开始了。

    没有人想象得到我和俊的恋爱是怎么样的状况，舍友说是地下情一样的，也有说周末情人的，因为，我们很少约会，他几乎不主动，从开始到现在。天啊！我就是那样的女孩啊，我从对他表白的一瞬间，已经进入状态了，就是定下目标－－爱上他！没过几天，我就对他依恋了，而在他的心里，我很长时间就是陌生人。他在一次和我的约会中告诉我接受我的原因是他恰恰在那个时候被一个女孩拒绝了，而他想到还有我在追求他呢，为了填补一下那失落感，他就这样把我送上了断头台！他怎么知道，我痴心的等待啊，他告诉我的时候，又说那女孩是不会接受他的了，他会真心接受我，所以，我那完美的心理主义在作祟，相信他，期待他和我的接洽。我要告诉妈妈您，俊不是我的初恋，也就是在感情的路上，虽然我一片空白，但早在初二，我的心门被扣开过，是仲，我们也亲密的喜欢过，我什么都没对您说过，初二啊，仲追求我的，他是我的同桌，每天对我说喜欢我，我那时成绩很好，没理他，因为我连喜欢都不太清楚到底什么意思，仲对我有过不可思议的举动，他抚摸我，经常抚摸我的刚刚发育的身体，当然，那是在初二，没成年后那么放肆的，这些举动都是简单的隔着衣服的，但对我而言，也是极其刺激的，其实我对仲也有点动心，所以现在我确定，仲是我的初恋。现在还说俊吧，毕竟，我的最大的不幸，是和他在一起的时候发生的。现在回想起来，真的赤裸裸到是性冲动？！我是肉感比较足的女孩，俊和我刚刚开始的时候，他很腼腆，我们只是周末在操场散步，聊聊天，别的什么都没有，牵手也是认识好久以后的事，所以他还是很单纯的男孩，这点也是肯定。我不仅单纯，我是神经超级简单的傻女，妈妈，我要告诉您，我爱他，所以才那么笨的，他不知道我真的从开始就很认真的喜欢他，现在是爱他！慢慢和您说吧，俊和我都是初吻，现在是什么时代啊，在大学里才吻的人大概也没多少，我们俩都是落伍的人吧。他第一次冲动吻我的时候就匆匆的碰了下我的嘴唇，然后害羞的说了声“我不会”我们彼此都笑了，我对他说“我也不会”这样我都感觉到幸福的可爱。什么事有第一次就会有第二次，记得第二次的时候，他已经很会吻了，到现在也不知道他怎么过了一星期就会的，好象是2004年4月18日，我在日记里都记载着初吻，他不会知道，我把我们的点点滴滴都记录在自己带锁的日记里。他在3月26号的时候请他们宿舍的人吃饭，我也去了，就我一个女生，当时的用意就是公证下，我们开始恋爱了。我又快乐的不行，要知道，我这个傻女是第一次这样被人称为女朋友了啊，他不知道，我当时多么激动，多么幸福，因为又是第一次！所以我们之间重要的日子我都精确到具体哪一天，我的日记本里页页记载。可是，想象和现实就是完全不一样，即使他这样做了，我其实感觉到他用心不专，确实，他的感情复杂的可怕，我一直是被伤害的女孩，他至少内心深处存放其他人，我从来不是他的心中最爱的女孩。他的初恋在高中，他在高三的时候和一个女孩也来电了，我们大二拍拖时，他和她也在进行中，多可怕啊！我直到前不久才知道这些具体时间，居然就让自己活在自己的愚昧中，我可悲的自信，我的信念，我的俊，这些，其实从来都不属于我！他现在最爱的是高三时爱上的女孩。暂时不说他们，因为我们的故事还没说完，尽管在我的独角戏里，我还是快乐过的，因为我活在感性里，而感性往往不真实，不切实际。俊是个多重角色，我现在无法想象他怎么徘徊在这么多女孩之间的，至少四个！当然时间上有穿插，我们四个不是全部同时进行，但至少两个两个的进行的，他，用什么在扮演他的戏份？我的愚蠢！我的真爱被他利用了。我还是死拼命去爱他，因为我不知道真相，一直活在自己麻痹自己的欺骗里。我以为我和俊谈的时候他真的只是... -->>
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